с 21 по 35

21) Два студента, которые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю перед экзаменом гудели. Естественно, совсем не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему профессору и сказали, что приехать не могут, так как у машины спустило колесо, и они долго его меняли. На следующий день они более-менее подготовились и приехали на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопрос на 3. Электромагнитная индукция.
Вопрос на 4. Принцип деления атомных ядер!
Вопрос на 5. Какое колесо вы меняли?

22) Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на бал выше. Студент (вставая)
- ладно, ставьте мне тройку, я выхожу…

23) Заседание приемной комиссии в театральном институте . Час-два-три… Последней абитуриентке в качестве дополнительного вопроса , достается просьба :
- Девушка, изобразите нам что-нибудь эротическое, с крутым обломом в конце…Через секунду профессор слышит нежный стон:
- .. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!

24) Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Просят повторить осенью.

25) Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

26) Студенческий тост за родителей: "За тех ,кто думает, что мы здесь учимся".

27) Детки! Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

28) Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый. А второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему говорит :
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

29) Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:
- Ну что, сдал?
Голос из второй:
- Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей:
- И не дам.

30) 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят….
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, не выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!

31) Лектор на лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще не разу не случалось, чтобы два утверждения в итоге дали одно отрицание…
Голос из зала:
-Ну-ну…

32) Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы"!

33) Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у бога лопается терпение и он спрашивает у пролетающего мимо ангела:
- Что это за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

34) Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написано папу коротких предложений.
Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- а это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

35) Выходят двое студентов из бара. Один говорит:
- Звездей-то на небе сколько!!!!
- Не звездей, а звездов.
- Словей не знаешь, не выражовывайся!!!