* * *
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
– Гошу можно?
– Он на даче.
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

* * *
Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
– Петровна! У тебя дача есть?
– Есть.
– А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?
– Как это?
– Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний...

* * *
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!

* * *
Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье... Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
– Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
– У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
– Да, вот, возьми всю пачку... (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:
– А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
– На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но... старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:
– А-А-А!!!!!!
Старик:
– Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?

* * *
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:
«Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.

* * *
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
– А у меня для тебя есть особенный подарок!
– !!!!!!
– Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской... Нарядили растущую на даче елку, все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
– А где же сюрприз?
– Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
– С Новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки-?!?!
– Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

* * *
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.

* * *
Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.

* * *
Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се... Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.
– «Мерс» у тебя есть?
– Нет.
– А дача под Киевом?
– Нет.
– А офис в два этажа?
– Нет.
– Ну, тогда пока. Я тороплюсь... – и слиняла.
Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене... Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»

* * *
Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылезают инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил, что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили им обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую.
Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький... он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился.
Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:
– Ну как, нормально?
– Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?
– Да тоже нормально, только она зачем-то меня все время за уши дергала...

* * *
Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Глядя на таки бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: «Ну ничего, я еще молодой, наживу все заново».
И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил.
Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Загоревал мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: «Боже, почему же мне так не везет».
Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего.
И говорит он мужику: «Да не нравишься ты мне просто».

* * *
Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Та, как положено, взмолилась, мол, отпусти, три желания, какие хочешь, исполню. Почесал мужик репу, ухи из нее не сваришь, ладно. Давай, говорит, первым желанием – машина навороченная, дача и квартира. Ладно, отдает ему рыбка ключи от машины, квартиры, дачи.
Рыбка говорит, ну, типа, давай, второе желание. Мужик думал, думал, всю башку исчесал. Говорит: «Давай, чтоб деньги в кошельке никогда не кончались». Рыбка: «Открывай кошелек». Мужик открывает – там 100 долларов. Достал, закрыл, опять открывает – новые 100 долларов лежат. Клево!
А рыбка опять за свое – давай последнее желание. Мужик уже не на шутку задумался. Вроде уже все есть, денег навалом, ладно. Давай, говорит, чтобы мы с женой вместе кончали! Рыбка:
– Иди домой с богом, будет тебе третье желание.
Мужик отпустил рыбку и довольный домой побежал. Через пару дней мужик снова на прежнем месте – мечется, удочки, сети закидывает – рыбку ищет. Поймал, наконец, рыбка зло спрашивает:
– Ну что тебе еще-то надо?
Мужик и отвечает:
– Слушай, отмени последнее желание!
Рыбка:
– Что такое, не понравилось?
– Да понимаешь, – мужик отвечает, – сижу вчера вечером с мужиками во дворе, пиво пью и кончаю, КОНЧАЮ!

* * *
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин, служащий завязывает с дедом разговор:
– И куда вы едете, если не секрет?
– Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
Его глуховатая супруга спрашивает:
– Что он сказал?
Дед, громким голосом:
– ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ!
Служащий:
– Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.
Бабка:
– Что он сказал?
Дед:
– ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!
Служащий:
– А сами вы откуда будете?
Дед:
– Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.
Служащий:
– Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.
– Что он сказал?
Дед:
– ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!

* * *
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто что до армии делал. Дошла очередь до панка:
– Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
– Чего???
– Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая мат, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную фиговину с дырками по бокам.
– Ну, вот вам глюкало!
Сержант рассвирепел, кричит:
– На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал – хоба на! Смотрит, говорит:
– Хорошее глюкало, кто сделал?
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
– Слушай, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
– Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача – три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
– Поплыли на озеро, глюкало запустим.
– Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
– Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого п...датого глюкала не видел?
– Ага.
Генерал берет эту фиговину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: «Глюк... Глюк... Глюк...»

* * *
Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания выдумывать. Первый:
– Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться.
– Пожалуйста.
Второй:
– Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо.
– А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет.
Третий:
– Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает...
– А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет.
Тут возвращается первый и говорит:
– Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.

* * *
Браток после 20-летней отсидки «откидывается» с зоны. Братва его встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу... и очень красивую 20-летнюю телку... Говорят, что берегли ее все это время для него. Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом спрашивает у того братана, доволен ли он тем, как его встретили на воле. Тот говорит, что очень доволен всем. «Вот, – говорит, – встаю утром... делаю пробежку около дачи... прокатываюсь на своем 600-ом... вкусно завтракаю... под...чу...» Братва офигевает:
– Как д...чишь?!! Мы же тебе классную телку подарили!!!
А тот отвечает:
– Да, телка что надо. Но представляете себе... за целый год ни одного косяка!!! Даже вые...ть не за что!!!

* * *
«Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью», – думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле.

* * *
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
– Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *
Заблудился мужик в лесу. Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит – бабулька хворост тащит.
Мужик обрадовался, значит, где-то люди есть. Подходит к бабульке и говорит:
– Давайте, бабушка, я вам помогу хворост донести.
Идут по лесу, на опушке стоит маленькая избушка.
Бабка ему и говорит:
– Знаешь, милок, я ведь волшебница, за то, что ты помог мне, я исполню три твоих желания.
Мужик обрадовался и загадывает:
– Первое: дачу на берегу моря. Второе: крутую машину. Третье: красивую блондинку с большой грудью.
Бабка ему говорит:
– Хорошо, я исполню твои желания. Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер...
Ну, мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний... Переспал с бабкой, да не один раз... чтобы уж ей угодить... Бабка провожает его и говорит:
– Беги, милок, вот по этой тропинке... часа три беги – в конце леса машина стоит с блондинкой, а до дачи сам дорогу найдешь...
Мужик обрадовался и побежал со всей силой.
А бабка ему кричит:
– Милок, тебе сколько годков-то будет...
Он отвечает на бегу:
– 36, бабуля...
Бабка поворачивается к избушке и бормочет себе под нос:
– ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ДО СИХ ПОР ВЕРИТ.

* * *
Вы очень рассеянный человек, если:
– постоянно путаете ванну с унитазом;
– моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент»;
– идя на работу, оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе;
– застрелили чужую тещу;
– в автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку;
– на работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории;
– забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка;
– при поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово «секс»;
– после веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси;
– направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «Писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху;
– вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов;
– пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды;
– через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая;
– у вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и, надувая последние на праздник, потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета;
– на ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа;
– свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете;
– перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку;
– по весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева;
– в ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено;
– приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть;
– залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой член;
– выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый «запорожец», а в соседний «джип-грандчероки», за что получаете по башке и становитесь еще более рассеянным.