с 21 по 40

21) зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

22) Windows винчестеру: - Ты слишком много знал...

23) На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой Мышка: - Слушай Клава, а кто у нас на фирме самый главный шеф? а то начальства столько не разобрать.... Клавиатура: - Ну ты даешь.....А сама как думаешь? Мышка: - Ну, Сервер, наверное..... Клавиатура: - Да ну....Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. Мышка: - Ну, тогда Принтер....Цветной, лазерный, сетевой.... Клавиатура: - Нет Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. Мышка: - Он самый умный, да? Клавиатура: - Шшш.....Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но какие у него связи!!!!

24) Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.

25) У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

26) Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows VISTA в переводе Гоблина.

27) Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,
что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

28) Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

29) Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

30) ... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

31) Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!

32) Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

33) - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

34) - Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
.
35) Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

36) Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.

37) Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

38) - Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделела,
я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

39) Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал Дневник .

40) Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог? Комп:
- Теперь есть.