с 81 по 100

21) - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

22) Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа... Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю? - Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики: - А щас? - Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии Начинает её "пилить":
- А щас? - Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь - ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

23) Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

24) Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

25) Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

26) Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

27) Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

28) Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

29) - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

30) - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

31) - Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!

32) - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

33) - Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

34) - Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

35) - Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

36) Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

37) На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

38) С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

39) - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

40) - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!