* * *
Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:
– Папа, можно тебя на пару слов?
– Только коротко и быстро!
– 100 баксов.

* * *
Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

* * *
У математика спрашивают:
– Вы где работаете?
– В школе-лицее...
– А в чем заключается ваша работа?
– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
– А у вас есть какое-нибудь хобби?
– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

* * *
Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.
– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

* * *
1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:
– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?
Учительница:
– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

* * *
Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:
– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?
Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:
– Да, внучок, спасибо.
– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.

* * *
Встречаются две мамаши:
– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит...

* * *
Экзамен по английскому:
– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

* * *
В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Опять кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.

* * *
Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:
– «Блин Компот».

* * *
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.
В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:
– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.

* * *
Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:
– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?
Встает Павлик:
– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».

* * *
Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:
– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
На что Вася отвечает:
– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

* * *
Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
– Ну и как дела у тебя в школе?
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.

* * *
На уроке физики учительница спрашивает:
– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:
– Можно, я?
– Конечно, Петя.
– А можно я своими словами?
– Ну, попробуй.
– Брум, брум, брум... Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...

* * *
На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:
– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.
Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:
– Да вот же она!
Учительница: